El perdón, fortaleza del ser humano

por Isabel Sala

Al dejar el Opus Dei, una vez fuera y resuelta la vinculación jurídica con la institución, el sentimiento más extendido es el de querer pasar página y seguir viviendo. Poner un punto y final a una etapa de la vida y empezar otra diferente, con un enfoque nuevo, con una forma distinta de hacer las cosas, decidiendo nosotros lo que queremos hacer y cómo queremos hacerlo.

Para poder pasar página de verdad y poder seguir escribiendo los capítulos del libro de nuestra vida sin necesitar volver a cada momento hacia atrás para revisar los capítulos anteriores, es necesario perdonar; perdonar todas las ofensas recibidas y todo el daño en ocasiones irreparable que se nos ha hecho. Si no perdonamos, alimentamos cuanto menos el rencor y el resentimiento y en ocasiones también cierta sed de venganza más o menos reconocida o expresada. 

El resentimiento es un sentimiento natural en una persona que ha recibido una ofensa. Es una reacción inconsciente. Pero ¿cómo nos libramos del resentimiento?

Como ocurre con toda emoción negativa, para librarse de ella lo primero que hay que hacer es reconocer (-se) que se tiene y además permitirse tenerla; no reprimirla, ni negarla, ni luchar contra ella. Dejarla salir, compartirla con alguien que sepamos que nos va a entender, que va a recibir lo que le contemos. Y una vez exteriorizada y compartida, dejarla ir.

Esto de dejarla ir es más fácil de decir y recomendar que de llevar a la práctica, pero sin duda hay unas cuantas cosas que puedes hacer y que lo van a facilitar. 

Para empezar puedes dejar de entretenerte en todos los pensamientos negativos que te surgen en torno a los agravios sufridos y que luego, si no los cortas a tiempo, se van extendiendo a todos los ámbitos que guardan alguna relación con el ofensor. La tendencia de nuestra mente es a pasar una y otra vez la película del momento del agravio. A cámara lenta, desde este ángulo y desde este otro... Incluso editarla mentalmente añadiendo lo que nosotros debíamos haber dicho y no dijimos, y las consecuencias que imaginamos que nuestra diferente forma de responder a la ofensa habría tenido. De esta forma, cada vez que volvemos a visualizar la película, abrimos de nuevo la herida que aquella ofensa nos produjo, impidiendo que cicatrice. El tiempo todo lo cura...pero tenemos que dejarle que lo haga... Lo que pasó queda en el pasado, no le des vueltas. Ocúpate en cosas que te distraigan. Haz ejercicio físico, involúcrate en actividades que te mantengan ocupada la mente. Haz algo por los demás, dedica una parte de tu tiempo a ayudar a otras personas; te ayudará a salir de ti y a romper la tendencia compulsiva de tu mente a darle vueltas a lo mismo todo el rato.

Te ayudará a mitigar la intensidad del dolor que sientes el mirar lo ocurrido desde otras perspectivas. Si el dolor es muy reciente y muy intenso será difícil, pero si eres capaz de hacerlo te será de mucha ayuda. ¿Cabe la posibilidad de que la persona que te ofendió no fuese consciente de todo el daño que te estaba produciendo?; ¿es posible que, por la razón que fuera, no fuese capaz en ese momento de hacer las cosas de forma distinta?; ¿quizás cometió una torpeza o sencillamente hizo lo que pudo pero no era capaz de hacerlo mejor? Nada de esto justifica el agravio cometido, pero sin duda el ver las cosas desde otras perspectivas y el considerar otros escenarios posibles nos ayuda a suavizar los sentimientos y sobre todo el rencor; o a impedir que surja.

La actuación sobre el pasado no es posible. Solo tenemos capacidad real de actuación en el presente. El pasado está cerrado, no lo podemos cambiar de ninguna manera y por lo tanto toda la energía que pongamos en hacerlo, siquiera mentalmente, no sirve para nada; la perdemos. Así que después de considerar otras perspectivas y suavizar la intensidad de tus sentimientos, seguramente te dará un resultado más satisfactorio el concentrar toda tu energía en cambiar las circunstancias de tu vida presente que no te gustan y el empezar a dar pasos pequeños pero mantenidos en el tiempo que te lleven al cambio consistente que quieres producir.

Ahora solo te queda lo más importante: perdonar. Perdonar al otro y la ofensa recibida y quizás también perdonarte a ti mismo por tu parte en consentir la ofensa y/o en la reacción o respuesta que le diste. Perdonar no significa olvidar, no significa justificar al ofensor ni la ofensa recibida, no implica el excusarle por lo que ha hecho, no es aceptar lo ocurrido con resignación, no es negar el dolor que sentimos o engañarnos acerca de lo que sentimos, no es minimizar ni quitar importancia a lo ocurrido y por supuesto no significa estar de acuerdo y darle la razón. Perdonar es romper el lazo que nos ata al agresor a través de la ofensa, librarse de él, desengancharse, de forma que al seguir viviendo cada vez nos alejemos más de lo ocurrido en el pasado. No perdonamos porque el ofensor lo merezca, perdonamos por nosotros mismos, por higiene emocional, por salud del alma.

El perdón tiene que ser incondicional. No es necesario por tanto que el ofensor reconozca la ofensa y se disculpe por ella para que le perdonemos, ni tampoco que deje de repetir esa misma ofensa en otros. Perdonamos por nuestro propio bien, para no tener resentimiento ni rencor, que son sentimientos corrosivos para el alma, porque son incompatibles con el amor. Perdonamos para vivir sin amargura en el corazón. No perdonamos como el juez que absuelve, nosotros no somos jueces, solo Dios lo es. Dios puede juzgar entre otras razones porque tiene todos los datos, es el único que ve en el corazón de las personas, el único que conoce la perspectiva correcta desde la que mirar a lo ocurrido. Nosotros no la sabemos, por lo tanto no podemos juzgar de forma justa y absolver o condenar. Pero podemos abrir nuestro corazón y dejar ir la ofensa desde nuestro lado, dejando la sentencia en las manos de Dios y de su Justicia.

Al hacerlo, no está de más recordar que también nosotros ofendemos a los demás, que muchas veces lo hacemos sin darnos cuenta, que otros están seguramente ahora intentando mirar desde otra perspectiva las ofensas que nosotros hemos cometido con ellos y que con un movimiento generoso de su corazón están eligiendo perdonarnos y dejarnos a nosotros y nuestras ofensas en manos de la Justicia divina. "Perdona nuestras ofensas como nosotros perdonamos a los que nos ofenden".

El Triángulo Dramático (IV): Profundizando la relación Víctima/Perseguidor

Isabel Sala

Como vimos hace unas semanas en la publicación de Elena El Triángulo Dramático (II),el Perseguidor es un papel simbiótico con el de la Víctima. Nunca aparecen separados, siempre que haya una persona que se coloque en el papel de Víctima, necesitará encontrar un Perseguidor que lo justifique. Y siempre que alguien adopta el papel de Perseguidor ha escogido una Víctima a la que perseguir (controlar, culpar, castigar, juzgar, criticar de forma destructiva…).

Es importante recordar que el Perseguidor no es siempre una persona, sino que puede ser también una circunstancia (la crisis financiera, el coche que me han robado, la lluvia que no cesa…) o una condición (cada vez tengo más canas, me aumentan las dioptrías con la edad, una enfermedad que nos limita…).

Al buscar un Perseguidor, la Víctima está rechazando tomar la responsabilidad por las cosas que le ocurren y no le gustan. Atribuir una causa externa a lo que nos pasa parece que nos exime de hacer algo para cambiarlo (no depende de nosotros el hacerlo) y nos deja inermes e indefensos ante los acontecimientos. La Victima se siente impotente, porque le da al Perseguidor toda la capacidad de cambiar las cosas y asume su falta de voluntad para hacerlo, con lo que se siente atrapada. Cuando de hecho no es que al Perseguidor le falta la voluntad de cambiar las cosas para un mayor bien de la Víctima, sino que no es él quien debe hacerlo sino la Victima misma: cuando algo no te gusta, siempre hay algo que puedes hacer; básicamente puedes cambiarlo, apartarte de ello, o aceptarlo. 

Un sentimiento que se desarrolla con mucha frecuencia por la Víctima es el resentimiento hacia lo que considera su Perseguidor. Este resentimiento le mueve a colocarse a su vez en papel de Perseguidor en cuanto tiene oportunidad para vengarse. Al cambiar a papel de Perseguidor, coloca al que era el Perseguidor en el papel de Víctima. 

El que es colocado por la Víctima en el papel de Perseguidor, con frecuencia no es consciente del rol que se le ha asignado, solo ve que otra persona le culpa de sus desgracias y reacciona de forma hostil o incluso agresiva hacia él, lo que con frecuencia le lleva a identificarse con el papel de Víctima que se le ha asignado. Es muy frecuente que ambos acaben viéndose como Víctimas y viendo al otro como su Perseguidor. Estas situaciones pueden enquistarse en el tiempo dando lugar a situaciones de bloqueo con difícil resolución. Solo se sale de ellas cuando una de las partes rechaza el papel de Víctima y se desentiende del “juego”.

Cuando el Perseguidor es una circunstancia, no hay una personalización pero sin duda la Víctima se toma las cosas de forma personal. “Todo me pasa a mí”, “estoy gafado”, “qué mala suerte tengo”, son frases que delatan a la Víctima de sus circunstancias. 

Prácticamente todos los Perseguidores son antiguas Víctimas, que temen más que nada el volver a serlo. Digamos que aplican eso de que la mejor defensa es un buen ataque… El Perseguidor al igual que la Víctima actúa desde el miedo, especialmente el miedo a perder el control, a no poder decidir por sí mismo, a no poder hacer lo que quiera, a que controlen hasta los detalles más pequeños de su vida. Así que para evitar que esto ocurra, intenta controlar él a los demás, imponiendo de forma radical y en ocasiones autoritaria sus opiniones, principios y creencias (de las más elevadas a las más básicas) a los demás. Para hacerlo, tiene que desacreditar las de los demás con la crítica nada constructiva, la burla y en general con el desprecio. 

Cuando estábamos todavía en el OD, andando el camino que nos acabaría sacando fuera, es probable que nos hayamos sentido, en algún momento al menos, perseguidos y maltratados, juzgados, rechazados, repudiados… Cuando salimos también. O que se nos impuso una forma de vivir y hacer las cosas con la que no estábamos de acuerdo pero que de alguna forma no pudimos hacer otra cosa que acatar (una oportunidad profesional que no se nos dejó aceptar, unos estudios que no se vio conveniente que hiciésemos, una visita a nuestra familia que no se autorizó, etc). Al salir, es fácil caer en la trampa del efecto péndulo, como decía Elena, e imponer nuestra voluntad hasta en lo más pequeño y por encima de las necesidades de todos los que tenemos a nuestro alrededor. Al habernos sentido Victimas de la falta de libertad, ahora nos empeñamos en hacer uso constante de ella, lo cual está bien, pero en ocasiones podemos incluso llegar a utilizarla como un modo de atacar al que fue nuestro Perseguidor: “que no me dejabais hacer esto?, pues ahora elijo hacerlo”. A lo mejor no siento la necesidad de hacerlo, o incluso me trae consecuencias poco deseables, pero lo hago porque me da la gana y que se fastidien. Me estoy colocando al hacerlo en el papel del Perseguidor y convirtiendo a las Institución en Victima haciendo lo contrario de lo que en ella se predica a propósito como una forma de  demostrarle que ya no tiene poder sobre mí. Nos empeñamos a veces en elegir hacer cosas que no nos hacen bien solo porque antes no podíamos hacerlas, o sencillamente porque son lo contrario de lo que se nos decía que hiciésemos. Como alternativa a esta reacción inconsciente del efecto péndulo, tenemos la opción de la respuesta consciente que nos lleva a ponderar la bondad de las cosas y a elegir conservarlas o descartarlas en función de dicha bondad solamente. 

En el polo opuesto a este nos colocamos cuando a pesar de estar desvinculados de la Institución nos empeñamos en seguir en el papel de sus Víctimas, al consentir que tenga influencia sobre lo que hacemos y la forma en la que vivimos nuestra vida ahora. Cuando consentimos que condicione lo que hacemos o dejamos de hacer porque nos dan miedo las consecuencias del ejercicio de su poder sobre nosotros, estamos perpetuándonos en nuestro papel de Víctimas. Quiero remarcar que la prudencia en el obrar no es lo mismo que el miedo. Cuando nos gustaría hacer una cosa y no la hacemos porque tenemos miedo de las represalias que la Institución pueda tomar con nosotros, nos estamos poniendo de nuevo en el papel de Víctima impotente y colocando al OD en el papel de Perseguidor poderoso que nos impone su voluntad (o no nos permite hacer la nuestra, que viene a ser lo mismo). Cuando por el conocimiento que tenemos de la Institución elegimos no hacer determinadas cosas que en otras circunstancias sí que haríamos, con la intención de que no imposibiliten la consecución de algún objetivo concreto de nuestra elección, entonces estamos siendo prudentes. En el primer caso le damos el poder a la Institución y en el segundo lo tenemos nosotros. Una Víctima con poder no es Víctima.

Cuando nos damos cuenta de que criticamos a menudo lo que hace o dice el OD como Institución o lo que hace alguien que nos conste que es del OD por el mero hecho de que lo es; cuando nos encontramos en la necesidad interior de dudar siempre y de antemano de las intenciones y de sospechar de lo que hace alguien que sabemos que es del OD; cuando criticamos de forma sistemática y destructiva todo lo que tiene la más mínima relación con el OD sin averiguar si quizás aquella cosa concreta puede ser acertada en esas circunstancias; cuando juzgamos con más severidad a una persona cuando sabemos que es miembro del OD; cuando somos más intransigentes con los que sabemos que son miembros de la Prelatura; cuando nos erigimos en jueces de sus acciones porque pretendemos acertar sus intenciones; cuando asumimos las razones que les mueven a actuar o a no hacerlo; etc, etc, etc, nos estamos colocando, aunque de forma inconsciente, en el papel de Perseguidores buscando una salida al dolor que sentimos en su día como Víctimas. La trampa está en que de esta forma solo reforzamos nuestro propio papel de Víctimas, porque lo volvemos a hacer presente, lo volvemos a actualizar cada vez que actuamos como Perseguidores del que consideramos nuestro antiguo Perseguidor. La única forma de salir de este círculo vicioso y destructivo es abandonar conscientemente el papel de Víctima y adoptar el papel de Creador de nuestra propia vida. Pero eso lo veremos en más detalle en una próxima publicación.

Responsabilizarse de la propia experiencia vital

por Isabel Sala

Cada uno de nosotros tiene una forma única de ver la realidad. La forma en la que vemos e interpretamos las cosas es subjetiva, no puede ser de otra forma. Es por eso que antes de criticar o juzgar a alguien es bueno recordar que no tenemos forma de saber cuáles son exactamente sus circunstancias o porqué esa persona ha elegido comportarse de la forma en que lo ha hecho, o decir lo que ha dicho.

Si estamos de acuerdo en que las cosas no pasan al azar, podemos aceptar entonces que cada situación, persona, o lugar con el que nos encontremos, nos resulte cómodo o incómodo, está ahí para que nosotros aprendamos algo a algún nivel o en algún aspecto.

Por supuesto también podemos partir del supuesto de que las cosas pasan al azar, y entonces cada vez que algo nos molesta, alguien nos dice algo que no nos gusta, etc, podemos maldecir nuestra mala suerte, sentirnos víctimas del mundo en general, o enfadarnos.

Cada uno elegimos nuestra forma de interpretar la realidad. Una misma circunstancia tiene infinitas formas de ser interpretada, y en función de la que elijamos, la calidad de nuestra experiencia vital será una u otra.

¿Qué hace falta para elegir una interpretación positiva frente a una negativa? ¡Nada! ¡Solo hacerlo! Las elecciones son un acto de la voluntad, instantáneo. Si eliges ver cada cosa que no te gusta o que te incomoda como una oportunidad de aprender algo bueno, podrás comprobar por ti mismo el cambio radical a mejor que da la calidad de tu experiencia vital.

Si eres de los que llevan mucho tiempo optando por el “enfado existencial”, sepas que una gran mayoría de los habitantes del planeta Tierra están en tu misma situación. No tienes más que enchufar la TV, encender la radio, o sentarte en una terraza y prestar atención a lo que habla la gente… Pero no pasa nada, todo tiene solución. Seguramente tu subconsciente pondrá en marcha ese patrón de respuesta negativa de forma automática cada vez que te enfrentes a algo que por alguna razón no te gusta, así que necesitarás practicar muchas más veces el patrón contrario para neutralizar el antiguo y automatizar el nuevo.

No te preocupes, es perfectamente posible hacerlo. El truco está solo en repetirlo cuantas más veces mejor. Cada vez que te des cuenta de que estás adoptando la actitud del enanito gruñón del cuento, elige en ese momento cambiar la interpretación que haces de las cosas que te pasan. No te desanimes si notas que tu tendencia es a lo negativo, porque tú eres dueño de tu vida y tienes por lo tanto el poder de cambiar tus tendencias si no te gustan.

Este simple ejercicio de elegir cambiar tu forma de interpretar las cosas que te pasan, te ayudará a darte cuenta de que eres tú el que creas tu experiencia vital. Qué liberador, ¿no? Si en algún momento te parece que no te gusta tu experiencia vital, o si no está mal pero te gustaría mejorarla, piensa en primer lugar cuál es tu actitud predominante en la vida. Entrénate con la mayor frecuencia que puedas en elegir interpretaciones positivas para las cosas que te pasan, y observa las consecuencias; te van a gustar…

¿Qué tal si eliges ser el creador de tu vida en lugar de la víctima? Prueba… ¿qué puedes perder? Cuando algo no te guste, antes de buscar responsabilidades fuera de ti (en los demás, en las circunstancias, en la mala suerte…), mira tu actitud y el contenido que tú eliges darle a lo que te acontece. Cámbialo y mira cómo te sientes ahora.

La actitud de ser los creadores de nuestra propia experiencia vital nos abre a la vida y nos empuja hacia delante; nos llena de poder. Nos ayuda a darnos cuenta de que está en nuestras manos hacer cosas para estar mejor, y de que no necesitamos para ello depender de lo que los demás quieran o no hacer desde su libertad (y su responsabilidad).

Cuando elegimos la actitud de víctima nos cerramos, sentimos que la vida nos oprime y nos acaba aplastando. Nos sentimos impotentes y dependientes de lo que los demás nos quieran dar o de lo que quieran hacer. A corto plazo puede atraernos simpatías, pero a medio y largo plazo no trae nada bueno.

 Te preguntarás tal vez, ¿por qué entonces hay tanta gente que elige el papel de víctima…?: porque obtienen muchos “beneficios” de ello. Pero esto es algo en lo que profundizaremos en otra publicación.